2014年5月12日

如何安慰內心小孩?(上)

很多人都會說「要安慰內心小孩」,但這到底是什麼意思呢?




 我以前以為,內心小孩就是我們內在那個還停留在小時候的自己,可能在童年有創傷而遺留許多情緒,所以我們應該要對內心小孩好一點的意思是,讓內心小孩盡情地玩樂、多多稱讚他,讓他享受以前應該享受但卻因故無法擁有的幸福快樂與歡愉。




 只是老實說,這個我以為的「以為」,一直沒有辦法讓我從口中說出來也百分之百地信服,總覺得有個說得不是那麼透徹的點必須花時間思考一下。




 後來我才體認到,應該這樣說:內心小孩,是一個沒有理解過往經驗的「受害者」。這些傷痛無所謂年齡,而有所謂理解。





 每個人的幼年必然經歷過一段自我中心且不合邏輯的時期(如果根據認知心理學家皮亞傑的理論,這種現象在八歲以前的孩子身上會特別明顯),但這種因自我中心觀念而產生的傷害會衍生到各個時期中。




 這裡所謂的自我中心,並不是自私自利的意思,而是指孩子並不能完全區別自己和別人觀點的不同,不僅會將自己的觀點投射在他所見的一切事物上,還會認為己的觀點是唯一正確的。比如說,同樣是挑選父親節禮物,我們往往會以爸爸為中心去購買爸爸喜歡或需要的物品,例如刮鬍刀,但還處在自我中心的孩子,就會挑選「己」喜歡的物品,例如玩具車之類的,而且喜孜孜地確信爸爸拆開禮物以後一定會非常驚喜,因為那是他的最愛,當然也會是爸爸的最愛。 




再加上人類有許多自我防衛機制,其中之一就是「理想化」,也就是說遇到一些具有烈心理衝擊等無法忍受的情境時,我們往往會在潛意識中否定這些事實,然後打造出一個夢幻的枷鎖,將自己銬在這些實際上不那麼美好的情境中,催眠自己其實過得很好。




 人類的孩子在自然界裡面非常脆弱,需要受到保護的時間最長,所以在我們一降臨到這個地球就自動運作的自我中心和理想化等心理機制,可說是需要被保護的這麼長的時間裡,最好的禮物,因為這兩項機制可以讓我們自然地理想化父母,甚至將父母「神化」,認定父母所做的一切都是對的,就算遭到任何心理上、情緒上甚至身體上的傷害,也會壓抑自我,承擔所有來自父母的責難,把所有的錯誤都歸咎於自己。這樣的做法對孩子來說,才是最大的保護,不僅保護自己在心理上的安全(確保父母是神的信念不會被攻擊),也免除了死亡或被遺棄的恐懼。 




所以在這些機制創造出的保護空間底下,仍是要付出代價的,要付出的代價就是,我們也會因此創造出一個存在「都是我不對」、「我很差勁」、「我要是如何如何就不會被愛」等自我價值低落的困境。畢竟在幼年,我們分辨不出來「我做這件事情不好」和「我不好」的差別,只是將已然被我們神化的父母的指責照單全收又放大。 




當一個人產生了這些自我價值低落的信念之後,很可能會認為自己沒有資格選擇,而不敢做選擇,久而久之對於選擇感到無力,這些無力又會強化自我價值低落的信念,如此惡性循環,加上腦神經科學中提到的「我們總會走很習慣又毫不費力的那個迴路」的推波助瀾下,最後的結果就是悲憤地大喊:我沒得選啊!你叫我怎麼選? 




 所以從這個角度看來,自我中心和理想化的機制,不僅是上主給我們的最好的禮物,但其實也是最好的試煉。因為,人生最主要的課題之一,就是超越這些已經設立的信念。 




還好,非常值得慶幸的是,我們擁有的另一個禮物就是:「理解」。藉著理解孩童時期那些在自我中心和理想化的運作下未能理解的片刻,確實地理解父母或你認為給你帶來傷害的一方為什麼選擇這麼做,或為什麼他們會下意識地這麼做,將來寬恕與釋放,遠離自苦與傷痛,你的內心小孩將快樂自由,而現在的你當然是。








待續...


延伸閱讀:如何安慰內心小孩(下)



6 則留言 :

  1. 謝謝拉綺,占卜回饋文寫在這裡好了:
    如您所說,或許是我的內在小孩的問題,一直以來我內心一直有個聲音:我是個脾氣硬,難搞又自大的人。做甚麼事都只先想到自己,面對喜歡的人一直表現出防衛的心,總覺得自己不夠討人喜歡。其實我知道自己的內心是想要跟大家打成一片的><~也很渴望得到愛。
    真要回憶小時的創傷,我想是自己一直得不到父母的相挺,其實也知道父母在我小的時候很認真打拼,所以很多小地方並不能好好照顧到,比方說,當我在外面受了傷(被大人打到牙齒斷掉,被球砸到眼睛受傷.或是成績不好被老師奚落...)回到家裡換來的卻是:你怎麼這麼不小心,誰叫你...的另一種傷害,所以久而久之可能變成內化的一種聲音"我是不值得被呵護的"和"我無法照顧好自己",亦常常處於防備的狀態,傷害是可以化解的嗎?如果有,不知甚麼時候才能化解這種"反射行為"...

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  2. 阿,補充貼一下當初的發問
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    拉綺你好:
    還好來得及,想請問:一直都在意別人眼光,或是對人有很強的趨避衝突的我,應該怎麼辦才好?
    謝謝你!


     


    拉綺To bs:
     
    可以回想一下在小的時候是不是有些做錯事情之後受到很嚴重的懲罰而非常傷心的經驗,總之就是以往這些傷心的經驗帶來現在這些比較膠著的性格,這沒有關係,回到內心小孩身邊化解一下就可以的,用現在的眼光去告訴他當時發生什麼事情,現在的你會怎麼處理等等,也原諒當初的人事物,並且特別聲明:做自己,是件很快樂的事情。

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  3. 老一代的父母因為受的教育和思想比較不同,所以常常會出現一些狀況,比如說錯用語氣,讓關心和心疼的語句感覺上就像指責,可以想像你遇這些事情又聽到爸媽這樣說的時候,心裡一定很難過>"<
    但,你不會真的是不值得被呵護的,而你也絕對有能力讓這個可能已經內化的信念,再轉化成可以幫助你的正向信念:)
    你可以先看看如何安慰內心小孩(下),或許會有些想法,或是我們可以一起再討論看看^^
    祝福你!

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  4. 哈哈謝謝你,這樣我就不用回去翻了!^^

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  5. 再次謝謝拉綺有這麼多的耐心, 其實最近剛好又把自己逼迫到一個角落(瀕臨失業又失戀),原因可能是自己內在的批判和完美主義的投射過於強烈,以往在工作上遭受到批判總是會先怪罪自己和別人的我,終於開始學會看清一切都是自己的內在聲音所害的,以往一直找藉口不去作改變會想開始藉此學習,但這種恐怖的陰影讓我擺盪得好累,一直在想:究竟是哪裡出了問題,
    自己的內在小孩大概有一整排吧.哈哈哈...就好像一直要當它們把屎把尿一樣,請問拉綺,真的是內在創造外在嗎?(如賽斯所說的)

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  6. 批判和完美主義在某個限度內反而會成為幫助妳進步的踏腳石,這是很棒的特質呀,不要太過就好了^^
    不過看到你分享的這些想法,我覺得很好呀,至少你可以很自然地清楚是自己的內在聲音有需要改變的地方。
    至於是不是內在創造外在實像?我還在摸索中,但很傾向這個說法。不管如何,我可以肯定的是:改變看這個世界的眼光,我們就一定可以發現愛與美,時時刻刻,然後自然而然地變得幸福。

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